СТУДЕНЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
СО СТРАНИЧКИ ФОЛЬКЛОРА ХАИ (взяты в 1999 году)
http://www.cs.bgu.ac.il/
Поручик Ржевский в разговоре с друзьями:
— А! Хаевня-с? Бывал-с, бывал-с! Не прижился — пошло-с.
СКБ ХАИ построило новый самолет. В первом испытательном полете у самолета оторвались крылья. К решению проблемы привлекли вначале преподавателей, затем студентов отличников, все равно результат оставался тот же. Привлекли хорошистов — не помогло. Затем троечников — тот же результат. Остался двоечник Вася. Попросили его. Наутро самолет полетел, крылья не отвалились. После посадки все увидели, что в крыльях ровными рядами проделаны маленькие дырочки.
— Вася, спасибо, но для чего дырочки?
— А вы разве не знаете, что перфорированная бумага не рвется.
Сидит в аудитории первокурсник и учится, учится. Заходит второкурсник:
— Не делай глупостей, пиши шпоры.
Появляется третьекурсник:
— Какая учеба: девочки в коридоре дожидаются. Пошли!
Забегает четверокурсник:
— Учеба, девушки. Тут пиво за углом дают.
Начался спор. Зашел пятикурсник и говорит:
— Сейчас я вас помирю. Бросаем монету. Если падает орлом — идем пить пиво, если решкой — к девушкам, станет на ребро — пишем шпоры. Повисает в воздухе — будем учить.
— Девушка, Вы откуда?
— С АСУ.
— Я не спрашиваю, чем вы занимаетесь, я спрашиваю, откуда Вы.
Шло двое ребят: один парень как парень, а второй с биофака.
Шло две девушек. Одна красивая, а вторая с биофака.
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься только женой, то у него появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и другим — то он отбросит копыта.
Решили провести опрос населения, готово ли оно к открытию публичных домов. Подошли к кооператору.
— Сколько вам нужно денег, чтобы поднять это дело.
— Ну, там подмазать, девочек набрать, помещение оборудовать. Тысяч 100 долларов.
Подходят к сутенеру. Тот же вопрос.
— Ну, девочки уже есть, все подмазано, есть некоторые проблемы с помещением. Короче 10.000$.
Подошли к студенческой общаге. Опять вопрос. Ответ:
— Две копейки, чтобы позвонить о легализации.
У берегов неизвестного острова разбился корабль. Спаслись двое: студент и декан. Их поймали людоеды и привели к вождю. Тот помолчал, а потом сказал:
— Студента накормить, напоить и с кем-то спать уложить. А с этим я
еще поговорю о своем прошлогоднем распределении!
Письмо студента с Африки к себе на родину:
— Дорогие родные! Ко мне здесь прекрасно относятся. Не бьют, кормят, поят, короче, считают человеком.
Ответ из Африки:
— Мы очень рады, что к тебе хорошо относятся, но когда папа прочитал, что к тебе относятся как к человеку, то он так смеялся, что упал с дерева и сломал себе хвост.
Лабораторный практикум по ТММ и ДМ. К преподавателю подходит студентка с металлической деталью в руке.
— Извините, а что это такое?
— Болт.
— Ой!
Проходит экзамен. Преподаватель стоит внизу на кафедре и говорит:
— Вопрос на пятерку: что мы сдаем?
В аудитории молчание.
— Вопрос на четверку: какого цвета учебник?
Опять молчание.
— Вопрос на тройку: как меня зовут?
Опять молчание. Потом с задней парты раздается голос:
— Во заваливает, гад!
Абитуриент сдавал экзамен по математике и провалился, потому что не смог ответить, для чего нужен интеграл.
Через год пришел опять и опять к тому же преподавателю. Тот спрашивает:
— Ну, теперь вы знаете, для чего интеграл?
— Да. В этом году работал на заводе и как-то раз одна нужная деталька у меня закатилась под станок. Вот я взял кусок проволоки, согнул в интеграл и вытащил. Вот для этого он мне и пригодился.
Преподаватель уныло читает лекцию по биологии:
— Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров.
Поднимается рука:
— Товарищ лектор, повторите это для студента со второго ряда.
— Повторяю для студента со второго ряда. Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров.
В пятом ряду шевеление. Студент встает. Весь изможденный.
Спрашивает:
— А это 50 осеменений в одну корову или в разные?
— Разные.
— Повторите это студентке со второго ряда.
Письмо студенту от родных:
— Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе «Волгу».
Ответ:
— Спасибо, но мне как-то неудобно, здесь все ребята ездят в автобусах.
Вновь письмо от родных:
— Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе автобус.
Разговор в трамвае.
— Девушка, вы из ХИИКСА?
Молчание.
— Тогда наверно, из ХПИ?
Молчание.
— Ну тогда, наверно, из ХАИ?
— Что я — дура?
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку — а оттуда джин:
— Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: «Проект уже закончил, пиво есть. »
— Поебаться бы.
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:
— Ну поебись, поебись.
Вопрос:
— Что такое переменный ток?
Ответ:
— Иногда ебет, иногда нет!
Поступает еврей в ХАИ. В первом отделе, заполняя анкету, доходит до графы «национальность». Побоявшись, что не примут документы, написал: «Иудей». В отделе, проверяя анкету, решили, что допущена неграмотность и исправили на «Иудеец». В Киеве решили, что это описка, и исправили на «Индеец». А в Москве решили: «Какой индеец?», исправили на «Еврей» и отослали обратно в ХАИ.
Лектор читает лекцию и никто не слушает. Тогда, чтобы заинтересовать, он говорит:
— Чтобы предохранится от беременности, надо .
Все тут же ушки на макушке. А лектор опять читает какую-то чушь.
После лекции подходят к нему студентки и спрашивают:
— Ну, так как предохранятся?
— Чай надо пить!
— А до или после?
— Вместо!
На военной кафедре идет занятие. Преподаватель объясняет:
— Это топливо не замерзает и при температуре -400 градусов.
— Но ведь ученые говорят, Что абсолютный ноль -373 градуса.
— Я же сказал, топливо секретное, ученые о нем не знают.
На лекции по конструкции самолетов преподаватель рассказывает студентам о бафтинге:
— Товарищи, для наглядности приведу сравнение: представьте себе, что во время полета на конце крыла сидит мужик и сильно стучит по крылу самолета. Вот это и есть бафтинг. Понятно?
Голоса из аудитории:
— Да Что-то не очень.
Преподаватель:
— Ну как же! Все просто: сидит мужик и сильно стучит по крылу самолета. Вот это и есть бафтинг. Понятно? А теперь вопрос: как бороться с бафтингом?
Голос из аудитории:
— Надо мужика с крыла сбросить.
А теперь несколько пошлых анекдотов:
Студент сдает экзамен. Вопрос преподавателя:
— Что при раздражении увеличивается в 8 раз?
Студент краснеет, молчит. Преподаватель ставит двойку.
Заходит студентка. Та же история. Тот же вопрос, опять молчание, двойка. Наконец кто-то заходит, получает тот же вопрос и отвечает:
— Зрачок.
— Правильно. Идите. Пять. А тем передайте, что то, что они думают, увеличивается в 4 раза.
Студентка договорилась с престарелым преподавателем, что за ночь любви он поставит ей по экзамену «4». После «бурных» объятий он говорит:
— Ох, хорошо! Знал бы, что ты еще девушка, поставил бы тебе отлично.
— А если бы я знала, что Вы еще мужчина, колготки сняла.
Студент принес бутылку водки за четверку по экзамену. Препод пьет и говорит:
— Был бы огурец — было бы отлично.
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду — не, не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный.
Подходит в МГУ к студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут — нет, не буду его бить!
Ну, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный.
Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
— Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор — ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
— Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
— Может, его ногой?!
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
— Эн! умножить на Эн плюс один!
— Чего это вы на меня кричите?
— Да здесь же восклицательные знаки стоят!
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит:
— Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой.
Заходит следующая студентка. Преп ей говорит:
— Это что такое? (показывает на харчок)
— Это слюна.
— Правильно — пять. Следующий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
— Это слюна.
— Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
— Это что такое?
— Это сперма.
— Неправильно, это слюна. Иди — два.
Заходит следущий студент. Преп:
— Это что?
— Сперма.
— Неправильно, это слюна.
— Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
— Так, всем кому два — тем пять, всем кому пять — тем два, а той бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Студент опоздал на лекцию. Препод его спрашивает:
— Где был?
— На ралли.
-ОК. Прощаю.
Заходит следующий. Препод ему:
— Что, и вы с ралли?
— Да нет, я только курил.
История обучения в университете. На 1-м курсе: Никому! Никому! На 2-м курсе: Никому! Никому. Только другу одному. На 3-м курсе: Никому, никому… Только другу одному (и его друзьям). На 4-м курсе: Всем. На 5-м курсе: Кому? Кому?
Идет студент по коридору, а навстречу ему ректор. А студент идет и матюгается, при этом основательно так.
Студент:
— @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*.
Ректор:
— Молодой человек, вы почему ругаетесь?
Студент:
— Да вот экзамен сдал!
Ректор:
— Кому?
Студент:
— Михейкину!
Ректор:
— На что?
Студент:
— На пять.
Ректор:
— @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&.
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
— Замечательно! Тогда выучите материал.
Традиционная ситуация — студент, завтра экзамен (по философии), знаний — абсолютный ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать, что любимый вопрос дорогого преподавателя на «троечку» — «Что есть истина по определению философа Гегеля?», причем ответить надо абсолютно точно, цитатой — скажем, так: «ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙ ЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ, ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ И НАУЧНЫХ ДЕФИНИЦИЯХ».
Пропитанный пивом и «Дымком» мозг всю ночь самозабвенно учил и к утру таки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой на следующий день в «полной готовности» сидит перед преподом и, кое-как отбиваясь от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветного дополнительного.
Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос:
«Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечку поставлю. »
Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу, НО. в полном отчаянии слышит: «А скажите-ка мне, батенька, в чем состоит смысл жизни по определению философа Канта?»
Ответ все-таки прозвучал достойный: «Смысл жизни? По Канту? А PENIS его знает, в чем смысл жизни по CUNT’у. «
Лектор на популярной лекции:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание.
Голос из зала:
— Hу-ну.
Студентка (С) физ.мат факультета валится на экзамене, ну и профессор (П), чтобы хоть как-то ее вытащить спрашивает:
П: — Скажите как называется хранилище большого количества жидкости?
С: — Резерватив .
П: .
С САЙТА ПАВЛА БЕРНШТАМА «ФОЛЬКЛОР СОВЕТСКИХ СТУДЕНТОВ» (создан в 1995-1999), http://folklor.kulichki.net
From: «Gena Yaikov» gena_dianet@hotmail.com
Зашел студент технарь в духовную семинарию. Спит на одной из лекций, подходит к нему батюшка и спрашивает:
— Сын мой, что есть божья сила?
— Божья масса на божье ускорение.
В деканате поместили объявление, что, дескать, умер препод (напр.) Иванов. Заходит студент и спрашивает:
— А Иванов сегодня будет?
— Нет, к сожалению, он умер.
Через несколько минут студент заходит вновь и спрашивает:
— А Иванов сегодня будет?
— Нет, к сожалению, он умер.
На третий раз все повторяется.
— Послушайте вы в 3 раз спрашиваете одно и тоже, не ужели вам не понятно, что Иванова не будет — он умер.
— Слушал бы и слушал.
Заходит студент в столовую.
— Мне двойную порцию плова. И двадцать вилок.
Алматинский инст. энергетики и связи.
Date: Sat, 22 May 1999
From: «Alexander Gert» Gert@scph.mipt.ru
Короче, изобрели ученые мужи чудо-умный прибор: мысли читать умеет. Решили ее на студентах опробовать. Подходит один из них к МГУшнику и говорит ему:
— Ебни меня, — а сам в прибор глядит.
На дисплее прибора высвечивается последовательность: «Я его ебну — он меня ебнет — испортит мне физиономию — девки меня любить не будут — да ну его на хуй!»
Мужик рад — работает девайс! Подваливает к физтеху с той же мазой:
— Ебни меня!
Прибор печатает: «Я его ебну — он меня ебнет — будет сотрясение — дураком на всю жизнь останусь — да ну его на хуй!»
Мужик на радостях подбегает к бауманцу:
— Ебни меня!
И получает неслабо в торчину, падает. Встает, смотрит на прибор — ничего. «Ну», — думает: «Дай-ка я еще разок попробую. «.
— Ебни меня!
И получает в рыло еще сильнее. Прибор молчит. Мужик думает: «Блин, сломался прибор. Ну, еще раз испытаю!»
— Ебни меня!
На приборе медленно появляется:
«НОГОЙ ЕГО ЕБНУТЬ, ЧТО ЛИ. «
with best wishes,
Alexander A. Gert
Date: Mon, 17 May 1999
From: Serg Livitin admin@intelbuild.ru
Встречаются как то раз три подружки и обсуждают свои вчерашние похождения:
1-я: — Я вчера со студентом из МГИМО гуляла — крутизна, шампанское, шикарный бар, дача трёхэтажная, машина, а трахал как — никогда такого не было.
2-я: — А я нарвалась на МГУ-шника. Цветы, шампанское, ресторан, потом поехали к нему и там такое началось.
3-я (со злобой): — А я познакомилась с МВТУ-шником, повёз он меня на электричке в общагу. Целую ночь, гад, искал какие-то чертежи, под утро нашёл, повез потом куда-то. Идём мы с ним вдоль забора, он оглядывается и говорит — стань раком у стенки. Думаю ну сейчас начнётся, а он . по мне через забор перелез и говорит — Извини дорогая, я пропуск потерял.
Date: Tue, 26 Jan 1999
From: Lina Rapoport linar@myna.com
Гуляет студент по набережной. Вдруг видит — кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их преподаватель по вышке (высш. мат.) Препан довольный, говорит студенту:
— Давай зачётку, Я тебе пятёрки за все сессии вперёд поставлю.
Студент:
— Не надо мне ничего!! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.
Эдик П. Бывший студент Нижегородского ин-та инж. водного транспорта
Date: Tue, 26 Jan 1999 12:16:33 +0300
From: Kaufman kaufman@obninsk.com
Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом, они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии, через час выходят: сдвинулись на 5 минут — ну, нормально, приличный институт.
Повесили в МГУ, через час часы ушли на 30 минут — ну, конечно, похуже, но тоже ничего.
Повесили в МГИЭМ, двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии:
— Ну и жара сегодня!
— Слава Богу, хоть вентилятор в коридоре повесили 😉
Date: Sun, 29 Nov 1998
From: Egor Kobylkin egork@iname.com
В стране проходит всесоюзная студенческая олимпиада. На первом туре все студенты сидят, парятся, ногти кусают, в общем, чего-то пишут. Один лишь студент (физтех) сложил руки в два ковшика и одну к другой прикладывает по-разному в глазах задумчивость. Только за пятнадцать минут до конца тура хватает ручку и пишет в тетрадке решения задач. Тур он выигрывает.
На втором туре история повторяется. Физтех также решает все задачи. После того, как физтех выигрывает последний тур (и олимпиаду), к нему подходят несколько студентов, писавших олимпиаду вместе с ним, и спрашивают:
— Извините, а о чем вы думали, когда задачи решали, и зачем вот так руками делали?
— Да я вот, — говорит, никак понять не могу на самом деле, как вот ежики совокупляются?
Сидят физтехе в комнате общаги в сессию. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Пиздец.
— Чего пришел?
— Просто та-а-ак.
Идет по Долгопрудному (там Физтех расположен) Беклемишев (жуткий преп, Аналит преподает), видит: маленький мальчик из глины лепит фигурку какую-то.
— Это ты кого лепишь? — спрашивает Беклемишев.
— Беклемишева — говорит мальчик.
Беклемишев схватил его и отлупил. Идет другой раз через месяц, опять пацан чего-то лепит.
— Ты кого лепишь?
— Чехлова (тоже строгий преп, но не такой гад) — отвечает.
— Ты побольше говна туда добавь, побольше!
— Нельзя, Беклемишев получится.
Принимал раз Беклемишев экзамен у девушки (разумеется, по Аналиту). И хочет ей уже двойку ставить. А она ни в какую, упрашивает его не ставить. Тогда он ее спрашивает:
— Девушка, у вас свободная ночка найдется?
Ну, она сначала ужаснулась, а потом подумала, подумала, хрен ведь ему сдашь аналит этот, и говорит так, с трепетом и смущением:
— Найдется.
— Ну так вот, сядьте и поучите Аналит как следует, тогда приходите на пересдачу!
Ехал физтех в машине, она попала в аварию, всех там перекорежило, просто страх. Везут его в больницу в реанимации, он как в сознание приходит только и повторяет:
— Слава богу, что пополам, слава богу, что пополам!
Собрали его по частям подлечили, и зашел как-то реаниматор его проведать, спрашивает:
— А чего это вы все повторяли: «Слава богу что пополам?»
— Слава богу, что кинетическая энергия эм вэ в квадрате пополам, а то к едрене фене бы всех поубивало!
Date: Mon, 13 Jul 1998
From: nelli nelli@public.orenburg.ru
3 кабинки в студенческой уборной. Голос из первой:
— Коля! Ты сессию сдал??
Ответ из второй:
— Нет! Мне лысый козёл никак зачёт не ставит.
— И не поставлю!! — слышится из третьей.
Подарок от студентки Ани
Date: Fri, 16 Jan 1998
From: Oper support@mail.sitek.ru
Спрашивают у студента МГУ:
— За какое время вы бы смогли выучить китайский язык?
— За год, думаю, справлюсь.
У студента МГИМО:
— Ну, за полгода.
У студента МГТУ:
— А чо, метода есть? Пошли сдавать.
Едет студент в трамвае, и бормочет себе под нос:
— ЭТО ПИЗДЕЦ, ЭТО ПИЗДЕЦ.
Одна бабулька замечает сей факт и говорит:
— Ты чего мальчик, других слов не знаешь?
— Знаю! МАТАН.
— А что такое МАТАН, сыночек?
— ЭТО ПИЗДЕЦ, бабка ЭТО ПИЗДЕЦ.
With best regards. Deniel-Student of «BMSTU»(МГТУ)
Date: Sat, 9 May 1998
From: «Dmitry V. Kustov» kdv@colonel.dgap.mipt.ru
Едет Физтех в метро по серой ветке. Рядом стоит девушка и пристально на него смотрит. Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
— Вы с Физтеха?
— . Да?!
— У меня есть задачка. Не могли бы вы ее решить?
Физтех взял листок с задачей, посмотрел, и говорит:
— Да, нех. ссать.
. Ой! Извините! Нех. делать.
. О-ой! Бля.
Date: Wed, 11 Mar 1998
From: Murashova Mariana mur_ms@avnsite.nikoil.ru
Привет! Попробую порадовать довольно старыми анекдотами.
Студент (С) сдает экзамен. Не ответил ни на один вопрос.
С: Профессор (П), поставьте мне трояк, и я подпрыгну под потолок, перекувырнусь и достану языком потолка.
П: Ну, если вы это сделаете, конечно поставлю.
Сказано-сделано!
С: Профессор, не ставьте трояк, поставьте 4, я вам в рот коньяком написаю!
П: долго думал и согласился.
Студент отлил.
П: Тьфу! Это не коньяк — это моча!
С: Ой, профессор, я согласен на трояк.
Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленнно и невнятно, а главное не по теме, что препод пишет ему в зачетке: «Козел», закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает. Через некоторое время врывается обратно со словами: «Профессор, Вы забыли поставить мне оценку, Вы только расписались».
На кладбище толпа молодых людей ликует, хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
— Что здесь происходит?
— Да, одного декана «на бис» пятый раз хороним.
Date: Tue, 06 Jan 1998
From: Anna Kopylova anuta@8ka-campus.mipt.ru
Привет! Вот кое-что еще в коллекцию (с Физтеха)
ТРИ АНЕКДОТА ПРО ФИЗТЕШЕК
Стоят два студента, обсуждают абитурочек.
— Смотри, смотри, какие ножки!
— А у этой вон талия, талия какая!
(И вдруг в один голос):
— О-о! Эта поступит.
Открывается новый публичный дом, идет прием на работу. У первой девушки предыдущее место работы — МФТИ, у второй — МФТИ, у третьей — МФТИ, у четвертой.
— Девушка, неужто вы тоже из МФТИ?
— Ой, да какой там! Меня и сюда-то мама еле отпустила!
И, наконец, мой любимый анекдот:
Влюбился физтех в физтешку, да так, что готов был что угодно для нее сделать. Однажды она попросила его принести ведро сметаны. Он посопротивлялся было — да как? да откуда? да в 3 часа ночи? Но делать нечего — любимая просит — и отправился он с ведром по общагам. Долго ходил — где ложечку, где стаканчик — наскреб ведро. Радостный возвращается — ВОТ!
А она берет это ведро — и ему на голову.
Несчастный физтех облизывает сметану с лица.
— Милая, ЗА ЧТО.
— ВОТ ТАКАЯ Я ЗАГАДОЧНАЯ.
:))
Anna Kopylova
anuta@8ka-campus.mipt.ru
http://www.8ka-campus.mipt.ru/mian/
Date: Sat, 18 Oct 1997
From: Oleg Alperin a86bb@cunyvm.cuny.edu
Паша, я с удовольствием бродил по твоей странице студенческих анекдотов, и за одно вспомнил 2 анекдота.
Профессор из мединститута со студентами проводит занятие в операционной комнате. Профессор командует:
— Скальпель.
Ему дают скальпель. Профессор:
— Спирт.
Ему дают спирт.
Профессор:
— Огурчики, помидорчики
Встречаются 2 студента из консерватории. 1 студент говорит 2 студенту:
— Вот мне надо дипломную работу по классу фортепьяно писать, а в голову ничего не лезет.
2 студент 1 студенту:
— Ты возьми работу своего профессора, перепиши ноты справа налево и сдай. Профессор даже этого не заметит.
1 студент 2 студенту:
— Я уже пробовал, Моцарт получается.
С уважением Олег
(школа 1, 1990 года выпуска)
Date: Fri, 11 Jul 1997
From: st968g75@post.drexel.edu
Привет, вот еще один для коллекции.
Экзамен по нормальной анатомии в Мед. Институте. У студентки в билете вопрос: «Мужские половые органы». Она отвечает профессору бойко:
— Мужской половой орган это такая кость длиной около 30 см.
Профессор перебивает, печально вздохнув:
— Ну, насчет кости вы, пожалуй, неправы, а в остальном вам просто повезло.
Пока! 🙂
Карима, АГМИ (Алматинский Гос. Мед. Институт)
From gennadiy.shatskiy@usa.net
Date: Mon, 18 Aug 1997
Проводится конкурс по потреблению алкоголя в МГУ. Голос диктора объявляет: «Первое место занял. » — из зала кричат: «Геолфак!»
Диктор продолжает: «Физфак».
«Второе место занял. » — из зала кричат: «Геолфак!»
Диктор продолжает: «Химфак».
«Третье место занял. — опять ор: «Геолфак!»
Диктор заканчивает: «Мехмат».
И, не выдержав, кричит в микрофон: «Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!»
Старый анекдот:
На практическом занятии у первокурсников меда профессор подходит к трупу и говорит:
— Вы, как будущие медики, должны быть сосредоточены, внимательны и, конечно, не брезгливы. — с этими словами он опускает в задний проход трупу палец и облизывает его.
— А теперь посмотрим, кто из вас будет хорошим медиком. Повторите, пожалуйста.
Студенты морщась и перекашиваясь (все еще полны энтузиазма, хочется показать, что все они будут отличными врачами) повторяют за профессором то же самое.
— М-да, — говорит профессор, — вижу, вы не брезгливы, но с внимательностью у вас проблемы. Засунул-то я один палец, а облизал другой.
Date: Tue, 19 Aug 1997
From: Vadim Yakovlev VadimY@stins.msk.su
Уважаемый Павел, С удовольствием посетил Ваш сайт, он доставил мне немало приятных минут. Спасибо. Хотелось бы предложить в Вашу коллекцию один из студенческих анекдотов, мне кажется, что он с изрядной «бородой», но, может быть пойдёт.
Медицинский институт, лекция проходит в огромной аудитории, где собрался весь курс. Профессор вещает с кафедры:
— Итак, тема нашей сегодняшней лекции — совокупление людей. Известно три основных позы.
Голос с галёрки:
— Профессор, пятьдесят семь, а не три!
Профессор (выдержав ядовитую паузу):
— Известно три основных позы.
Голос с галёрки: — профессор, пятьдесят се-емь!
Профессор (не обращая внимания):
— Первая — мужчина лежит на женщине сверху.
Голос с галёрки:
— Браво, профессор, пятьдесят восемь.
С уважением,
Вадим Яковлев, vadimy@stins.msk.su
Date: Tue, 29 Jul 1997
From: master master@dol.donetsk.ua
Пришел препод на экзамен и говорит, кто задаст мне 3 вопроса, на которые я не смогу ответить, тому ставлю 5 баллов. Один из студентов встает и говорит:
— 1) Что в вашей жизни логично, но нереально?
2) Что в вашей жизни реально, но нелогично?
3) Что в вашей жизни нелогично и нереально?
Препод призадумался, но ответить не смог.
На следующем экзамене он говорит:
— Кто ответит на мои 3 вопроса — тот получит 5 баллов, — и задает вопросы, поставленные перед ним студентом.
Тянет руку парень, встает и отвечает:
— Ну, логично, но нереально — то, что у вас есть молодая жена, а вы старый смогли жениться на ней. Реально, но нелогично то, что ваша молоденькая жена имеет молодого любовника. А то, что вы этому любовнику поставите сейчас 5 баллов — нереально и нелогично.
Приходит препод на экзамен и говорит:
— Вопрос на пятерку — какой сдаем экзамен?
Все молчат.
— Вопрос на четверку — как меня зовут?
Все молчат
— Вопрос на тройку — какого цвета учебник?
На задней парте сосед соседу на ушко:
— Во валит, во валит- то. Караул!
Всегда рада общению с Вами. Ольга
Date: Sun, 13 Jul 1997
From: «M. Terekhov» terehov@fors-co.msk.su
Среди студентов проводился конкурс по забиванию гвоздей в стену головой. Первое место занял студент МГУ. Он забил 5 гвоздей. Второе место у студента ФизТеха. 4 гвоздя. Третье место — студент МВТУ. 3 гвоздя. Студент МАИ был с соревнований снят — 6 гвоздей, но шляпками вперед.
Date: Wed, 09 Jul 1997
From: «Zholos K.A.» p0zholos@novoch.ru
На экзамене препод говорит студентке первого курса СГМИ (Ставропольский Государственный Медицинский Институт):
— Принесите мне орган любви!
Студентка приносит, пардон, мужской член.
Препод качает головой:
— А в наше время было сердце.
Экзамен по нормальной анатомии. Профессор — старый пердун, из которого уже песок сыплется — докапывается до троечницы:
— Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите — ставлю три.
— Давайте (думает: говори, сука старая).
— Какая мышца поднимает penis?
— Hу. у кого как.
— Что значит «у кого как»! Вот у меня какая?
— Hу, у вас-то точно musculus biceps brachii.
Хохляндия, универ, два пьяных студента.
— Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть наше слово «похидна»?
— Ну то як?
— «Пройи-изводная»! Повбывав бы.
Встречаются как-то два студента.
— Ты сейчас чем занимаешься?
— Я ра-pа-pа-pаботаю.
— А где?
— На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции.
— Чем же ты там занимаешься.
— А я им всем го-го-говоpю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту».
Date: Mon, 23 Jun
From: juniv Jurijus.Zaksas@fmst.vtu.lt
Был я на твоей страничке студенческих анекдотов, там круто, но кое-чего не хватает 🙂
Едут как-то на машине студент-Физик, студент-Химик и студент-Информатик. Вдруг машина заглохла.
Ф: Наверное, искры нет.
Х: Не-е-е, это бензин плохой — не горит.
И: А давайте выйдем из машины и снова залезем — должна поехать.
Дневник студента
Вторник: Хочу есть.
Среда: Очень хочу есть.
Четверг: Ужасно хочу есть, аж в глазах темно.
Пятница: Получил стипендию!
Суббота: Ничего не помню
Воскресенье: Хочу есть.
Date: Tue, 10 Jun 1997
From: Mila Tselibeeva mila@president.ru
Весьма популярный на истфаке ЛГУ анекдот (фамилия преподвателя аутентичная):
Приходит студент в деканат и спрашивает:
— Скажите, когда состоится экзамен у профессора Воробьева?
— Это ужасно, но профессор Воробьев скончался, и экзаменов не будет.
Приходит через день и опять спрашивает:
— Когда Воробьев экзамены принимает?
— Вам же сказали, профессор умер.
На следующий день студент приходит снова и спрашивает то же самое.
Разъяренная секретарша кричит:
— Сколько можно повторять — умер Воробьев! УМЕР.
Студент:
— Век бы слушал.
Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку:
— Если тот ответит — пять баллов, если нет — два. Едете вы в трамвае и вам жарко — ваши действия?
Студент:
— Открою форточку.
Профессор:
— Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя максимальный поток воздуха?
Студент:
— .
И выходит из аудитории с двойкой. Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору, мол, давайте так: один вопрос, отвечаю — пять, не отвечаю — два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай — жара — ваши действия.
Студентка:
— Расстегну кофточку.
Профессор:
— Не помогает — все равно жарко.
Студентка:
— Сниму кофточку.
Профессор:
— Все равно жарко.
Студентка:
— Расстегну блузку.
Профессор:
— Дык и все равно жарко.
Студентка:
— Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет — форточку открывать не буду.
— Студент, вы почему на лекции спите!?
— Я не сплю, я медленно моргаю.
Приходит физик к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня член 650 нанометров.
— Что, неужели такой маленький?
— Нет, доктор, такой красный.
PS: 650 нм — длина волны красного света.
Вариант: 400 нм. Такой синий.
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
— Вы где научились так окружности рисовать?
— А я в армии два года мясорубку крутил.
Date: Wed, 14 May 1997
From: shchuka@komkon.org
Слушай, тут добрался до твоих анекдотов на куличках:) Есть один, который ты наверняка знаешь 🙂
Молодой офицер поступает в академию, заполняет анкету. На вопрос: «Сколькими языками владеете?» Пишет: «тремя: русским, командирским и матерным». Старший офицер, просматривая анкету, исправляет: «Не тремя, а двумя, поскольку командирский и матерный — это одно и тоже.»
Date: Sat, 22 Mar 1997
From: Maxim Heigetjan maxx@protect.iphys.rnd.runnet.ru
Встречаются два студента:
— Ну че, сдал?
— Сдал.
— Сколько?
— Четыре.
— А че не пять?
— А у пятой горлышко отбито было.
Date: Fri, 4 Jan 1980 (ну и дата у человека на компьютере!)
From: «Vitaly V. Sobolevsky» Vitaly@faki-campus.mipt.ru
Ночь. Вторая общага ФизТеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеваный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
Приходит студент (С) на экзамен, берет билет, садится. Через некоторое время преподаватель (П) вызывает студента отвечать:
П: Отвечай 1-ый вопрос.
С: Ну, я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
П: Ну отвечай второй вопрос.
С: Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось. Точно помню — читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.
П: (видит, что дело совсем худо) Hу тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу «H2O») что это?
C: Ну ведь знал, ну счас вспомню. Ну чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое. блин.
П: Ну с утра ты что сегодня делал?
С: Я? Встал. Пошел в ванну.
П: Да нет! Что ты на кухне делаешь?
С: Завтракаю!
П: Да нет! Пьешь ты что?
С: А! Это огуречный рассол! Он, родимый!
Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее, и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
— Я первый, я первый, — говорит студент. — Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка-постдок. — Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом — по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
— Ты следующий, — говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!
Времена застоя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете. Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
— Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
— Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули.
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент. Студент:
— Здравствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
— Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
— А мы, гуси, птицы не гордые.
Вопрос: «Почему дети студентов очень нервные?»
Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии».
Date: Thu, 14 Mar 1997
From: Boris Malyshev boris@avrora.ru
Сдает студентка экзамен по химии. Она видит формулу, но не может ответить, что за вещество скрывается под этими непонятными знаками. Профессор пытается подсказать ей:
— Ну, представьте себе ситуацию: весна, поздний вечер, сквер, вы с Вашим любимым сидите на лавочке и . что Вы делаете?
Студентка, обрадованно:
— Этот материал — эбонит!
— Эх, девушка, девушка — это не эбонит, это — целлюлоза!
Экзамен на филфаке. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «пи. ц» мужского рода, а «ху. я» — женского?»
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто, профессор: вот смотрите, для меня 20 палок — это ху. я, а вот для Вас, профессор, это пи. ц!
ТОШНОТНЫЙ АНЕКДОТ
Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них разрезает брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно съеденную кашу.
— А вот и завтрак, говорит первый голодный студент, и, схватив ложку, начинает жадно зачерпывать содержимое желудка.
— Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! — кричит ему другой голодный студент.
Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего студента.
— Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! — обрадованно заявляет второй студент.
Date: Sun, 2 Feb 1997
From: Yury Tsarin tsarin@tu-harburg.d400.de
Мединститут, профессор ставит студента перед скелетом и просит показать, где у него какие органы при жизни находились. Студент (бодро так):
— Здесь было сердце, здесь почки, здесь печень. Вот здесь был половой член.
Профессор:
— Не был, а бывал, это женский скелет.
Опять же мединститут, заплаканная студентка на экзамене:
— Профессор, такое горе, такое горе, пожалуйста, ни о чем меня не спрашивайте, такое горе, Вася умер, поставьте мне 3, и, пожалуйста, отпустите меня.
У профессора доброе сердце, он отпускает студентку, заходит следующая, ситуация повторяется, так он отпускает всю группу, после чего спускается в морг, где видит огромный труп с огромным прибором. Профессор хватает скальпель, отделяет орган и помещает в банку с формалином. После чего приносит его к себе домой и говорит жене:
— Смотри, какую классную штуту я сегодня прихватил!
— Ой, Вася умер. 🙁
С(тудентка) на экзамене:
— П(рофессор), поставьте мне 4, я Вам отдамся.
П:
— ОК.
Заводит ее в лаборантскую, и все происходит.
П(думает): Знал бы, что девочка, 5 бы поставил.
С(думает): Знала бы, что у него стоИт, сняла бы колготки.
(Совсем старый)
Экзамен по истории КПСС.
П(рофессор): Вы Маркса не знаете?
С(тудентка): Не знаю.
П: И Энгельса не знаете?
С: Не знаю .
П: И Ленина не знаете?
С: Не знаю.
П: Девушка, а вы откуда приехали?
С: Из Урюпинска.
П: Э, бросить все и уexать бы в этот Урюпинск.
С(тудент) на экзамене, просит задать ему последний вопрос, чтобы спасти его от неминуемого хвоста.
П(рофессор): ОК, придумайте, как загнать земляного червяка в землю.
С(подумав минуту): Очень просто, залить эпоксидной смолой, подожжать, пока застынет, и забить молотком.
П: Хм. интересная мысль, ладно идите, три.
Через неделю они встречаются в коридоре:
П: (протягивая хвостовку, с оценкой 5) Это Вам от меня, а это (протягивая бутылку шампанского, букет цветов и коробку конфет) и большое спасибо — от моей жены.
(Из RU.ANEKDOT, автора, естественно не помню)
Та же ситуация, институт ветеринарный.
П: Как сделать корове аборт?
С: Разрешите в туалет.
П: Идите.
С, встречая в сортире А(спиранта): Слушай, как сделать корове аборт?
А: Ну, брат, ты и попал.
Date: Mon, 3 Mar 1997
From: Dmitry Artyemov Dimaa@crechet.ru
To: barnshte@indigo.cs.bgu.ac.il
Subject: About MGY!! Bayka!!
Байка про ЖурФак МГУ!
Было у царя две дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошел он к колдуну и спрашивает:
— Как мне узнать девственницы ли мои дочери?
— Подойди и спроси у них об этом, если соврут, враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
— Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
— Да, — отвечает дочь. И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
— Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
— Да, — отвечает дочь. И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
— Как мне дочерей обратно в людей превратить?
— Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут, — Ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак!
Date: Sun, 2 Feb 1997 1
From: Yury Tsarin tsarin@tu-harburg.d400.de
В(овочка) приходит к П(апе) и просит объяснить разницу между теорией и практикой.
П: Пойди и спроси у С(естры), даст ли она негру за 500$.
В идет и спрашивает.
С: Ну, вообще-то, я против, но тяжелое материальное положение. :-(, в общем, сам понимаешь.
Потом все повторяется с мамой.
Вывод.
П: Вот, видишь, потенциально мы с тобой обладаем тысячей $, а реально — имеем две бляди.
Date: Mon, 10 Feb 1997
From: Igor igor@red.info.co.il
Абитуриентка завалила вступительные экзамены в Медицинский Институт. Преподаватель предлагает ей — она переспит с ним, и зачисляется без экзамена. Студентка соглашается, но предупреждает, что у нее «болезнь на полтора круга». Преподаватель думает: «Какая странная болезнь, ладно, наверно, ничего серьезного, потом как-нибудь спрошу у кого-нибудь». Сделка совершается, и девушка зачисляется в институт. Через какое-то время преподаватель встречает своего друга-математика и спрашивает у него про эту болезнь «на полтора круга». Тот отвечает:
— Понимаешь, длина круга — два пи эр, а длина полтора круга — три пи эр.
Date: Tue, 28 Jan 1997
From: Andrei Fedorov fyodorow@ecn.purdue.edu
Социологи решили провести необычный опрос среди студентов московских ВУЗов. Пришли в МГУ, собрали студентов, поставили кирпичину на стол и спрашивают:
— О чем, господа студенты, подумалось, когда увидели этот кирпич?»
Отвечают те хором:
— Кирпич этот олицетворяет для нас некую единицу Мироздания и указывает на сложность мира.
Пришли в МФТИ, собрали студентов, поставили кирпичину на стол и спрашивают:
— О чем, господа студенты подумалось, когда увидели этот кирпич?
Отвечают те хором:
— Кирпич этот олицетворяет для нас математическую красоту параллелепипеда.
Пришли в МВТУ, собрали студентов, поставили кирпичину на стол и спрашивают:
— О чем, господа студенты, подумалось, когда увидели этот кирпич?
Отвечают Бауманцы:
— О женщинах подумалось.
— Но почему? — спросили социологи. А Бауманцы им отвечают:
— Да мы всегда о них думаем.
Решило CIA (центральное разведовательное управление) USA узнать, чему же учат в «Moscow Rocket College» (МВТУ). Послали агента Johnа учиться в МВТУ. Через 1 месяц КГБ высылает его назад. «В чем дело?» — спрашивают Johna в CIA. John отвечает: «Приехал, устроился в общагу, все студенты водку пили, я не пил. Ну, меня и вычислили».
Посылает CIA второго агента Билла. Через два месяца КГБ высылает его назад. «В чем дело?» — спрашивают Билла в CIA. Билл отвечает: «Приехал, устроился в общагу, все студенты водку пили, и я пил, все студенты трахались напропалую, я нет. Ну, меня и вычислили».
Посылает CIA тогда самого крутого агента в Бауманку и наказывают ему: «Смотри, Chuck, веди себя как настоящий Бауманец, чтобы тебя не дай бог не заподозрили». Месяц проходит — все нормально, два проходит — все нормально, . и тут через полгода приезжает Chuck самостоятельно из Москвы в Вашингтон. «В чем дело? Неужели и тебя вычислили?» — удивлены в CIA. «Да нет, — отвечает Chuck, — Приехал, устроился в общагу, все студенты водку пили, и я пил, все студенты трахались напропалую, и я трахался. Никто не учился, и я ни хрена ни делал. Все шло хорошо, без подозрений. Но тут подошла сессия: Бауманцы ее сдали, а я нет».
Воскресное утро в 10-ой общаге МВТУ. К полудню народ выбирается из коек и собирается попить чайку. Среди обитателей блока Бауманцы всех поколений: один — козерог (1 курс), один — фраер (3 курс), и два дипломника (6 курс). Сидят, значит, попивают чаек, и размышляют, чему бы посвятить воскресный денек. Первокурсник предлагает с энтузиазмом:
— Мужики, давайте поучимся.
Третьекурсник же в ответ:
— Ну нет, лучше давайте пойдем в футбольчик сыграем.
Ну а дипломники, один говорит:
— Пойдемте лучше к женщинам в соседний Кошкин дом (это так в МВТУ назывались общаги местного женского ПТУ)!
А второй:
— Нет, лучше давайте водочки выпьем.
Короче, 4 человека и 4 мнения. Предложили тогда дипломники монету бросать. А чтобы удовлетворить удивление козерога, объясняют правила:
— Подбрасываем монету, и если выпадет «орел» — будем пить водку, выпадет «решка» — пойдем в Кошкин Дом к женщинам, если встанет на ребро — пойдем в football играть, ну а если в воздухе зависнет — тогда будем учиться».
Date: Thu, 30 Jan 1997
From: Viktor Arshavsky aistar@glas.apc.org
И еще один анекдот пошлю, другую версию про китайский язык:
Студенты разговаривают:
— Какой у нас завтра экзамен?
— Да. Китайский язык. А что?
— Да нет ничего. Еще ночь впереди, выучим.
Date: Thu, 30 Jan 1997
From: Igor igor@red.info.co.il
Девиз студентки на 1-м курсе — «Никому, никому, никому!!»; на 2-м курсе — «Никому, никому, никому, только ему одному!!»; на 3-м курсе — «Никому, никому, никому, только ему одному и еще его другу!!»; на 4-м курсе — «Всем, всем, всем!!»; на 5-м курсе — «Кому, кому, кому. «
Date: Wed, 08 Jan 1997
From: «Ghennady B. GARAGANOV» gbg@whip.customs.ru
В туалете два студента: из МГУ и из МВТУ. Сделали свои дела, а тот, который из МГУ, моет руки и ехидно так:
— А вас что в МВТУ не учат руки после туалета мыть?
— А вас в МГУ не учат не ссать на руки?
Date: Tue, 28 Jan 1997
From: Ермолин Андрей Александрович aae@inkom.ru
Бера. Бери, пока я добрался до твоего сервера и есть время. Поправка к анекдоту на счет Физтеха, физфака, Академии имени Дзержинского. Со слов офицера-выпускника той самой Академии. Варианты ответов:
1. Да!
2. Есть!
3. Так точно!
Восклицательные знаки — атрибут обязательный, так как на любой вопрос начальства военнослужащий обязан отвечать «бодро и с молодцеватым видом» — примерно так выглядят требования Устава.
Subject: Студ. фольклер.
Date: Mon, 11 Sep 95
From: Timofei.Tcherkasov@risc.uni-linz.ac.at
To: brenshta@bgumail.bgu.ac.il
Место действия: Ленинградский Государственный Университет, факультет Прикладной Математики — Процессов Управления, год (не точно) 1985. (c) «Группа е^x [E в степени икс]». Была такая КВН-команда. Анекдот из того времени.
Разбегаются функции кто куда с криком «Спасайся, кто может. «, а одна стоит, как ни в чем не бывало. Подбегает к ней злой дифференциал: «Ща я тебя продифференцирую. «, а она отвечает: «Мне пофиг, я е^x. «
Date: Sat, 16 Mar 1996
From: Prosso Eugene prosso@vegas.weizmann.ac.il
Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается, плачет:
— «На Физтех хочу!» и все тут.
В коридоре в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется:
— Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех.
Студент подымает голову и говорит:
— Да-да, идите к нам!
В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать.
Первые 2 дня мужик вел себя как все — плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый — купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили объяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил:
— Никак не могу понять. как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!
Date: Sun, 19 May 1996
From: Pavel Skurnik cpasta@taux01.nsc.com
Один раз студент ФОПФ (выгнанный за физику) пробрался в главный корпус Физтеха и набросился на Капицу (сына) с топором. Капица сумел убежать, а на физтехе с тех пор проверяли студенческие билеты.
В 1991 году на ФРТК был проект на 1 апреля переименовать столовую «Полевой Стан» (в Москве, рядом с ГУМом) в «Половой Стон», но осуществлен он не был по причине пьянства исполнителей.
Как-то раз Шуманский (зам декана ФРТК) проводил в общаге проверку. Зашел в комнату и видит: мужики с нун-чаками играются. Отобрал и повесил себе на шею. Так и ходил по общаге, народ пугал.
Date: Tue, 11 Jun 1996
From: «Akakii Sh. Melikidze» melikidz@itp.ac.ru
Приходят студенты сдавать экзамен. Преп:
— Тяните билет и идите готовиться.
Студенты:
— На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс по выбору .
Преп:
— Ну так . ну так берите билеты и идите готовиться.
Студенты:
— Вы нас не поняли: мы — пятый курс . пришли сдавать курс по выбору. ну?!
Преп:
— Ааааа . ну давайте ваши зачетки.
— Привет!
— Привет!
— Как дела? Поступил куда-то?
— Да, в Плешку . а ты?
— А я на Физтех!
— Хм. а я слышал, ты в институт собирался поступать.
Приезжает на Физтех пресс-секретарь Брынцалова — студентов агитировать. Собрание в зале на 600 человек. Брынцалов:
— Наша молодежная организация проводит съезд. Я знаю, физтехи — люди активные, так что, кто желает, может приежать. что? Сколько пива будет? А сколько нужно? 100 бутылок хватит? Полторы тысячи.
Date: Tue, 25 Jun 1996
From: «Alexei V. Novikov» anovikov@heron.itep.ru
Hi,
У меня есть поправка к анекдоту Н1 (Подходит мужик к Новодачной. ) В оригинале он начинается так:
Сдал ФизТех терминимум, напился и случайно заснул в скверике у МГУ. Рядом проходит ФизФак, видит рядом с ФизТех’ом валяется Ландавшиц (Ландау Лифшиц) «Теория Поля» и говорит: «Надо же, агроном, а напился как ФизТех».
И еше 2 анекдота:
Идет по улице ФизТех а навстречу ему ФизФак, и тоже пьяный.
Этот анекдот переделанный, но тоже очень хороший:
Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном виде и дают несколко варианотв ответов. И вот проходит экзамен на ФизТехе:
Вопрос: «Сколько будет 2+2?»
1. 5
2. 4
3. Не знаю
На ФизФаке:
Вопрос: «2 + 2 равняется 4, неправда ли?»
1. Нет
2. Да
3. Не знаю
В Академии имени Дзержинского:
Вопрос: «2+2 равняется 4!»
1. Да
2. Так точно
3. Не могу знать
Ну, это мой любимый анекдот :)) [Бер]
Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных вузах студенты делают. Прилетает ангел — рассказывает:
— В ХИРЕ — пьют, в ХПИ — трахаются, в ХГУ — пьют и трахаются.
Посылает Бог ангела за неделю до сессии, прилетает ангел, рассказывает:
— В ХИРЕ пьют и чуть-чуть учатся, в ХПИ — трахаются и чуть-чуть учатся, в ХГУ — пьют и трахаются.
Посылает Бог ангела за день до экзаменов, прилетает ангел, рассказывает:
— В ХИРЕ — учатся, в ХПИ — учатся, в ХГУ — Богу молятся.
— ВОТ ИМ-ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!
Date: Tue, 5 Mar 1996
From: mmost@phys1.technion.ac.il
Студенты из ХГУ и ХПИ поспорили, где легче сдавать экзамены. В ХГУ: «У нас спрашивают, в чем измеряется сила тока? В амперах?». А у нас: «Сила тока измеряется в Амперах, не так ли?»
На экзамене в ХПИ:
— Как фамилия вашего лектора?
— Не знаю.
— Какого цвета ваш учебник?
— Не знаю.
— Ну, какой курс вы пришли сдавать?
— Не знаю.
Из аудитории голос:
— Заваливают.
Date: Mon, 29 Jul 1996
From: Lev Landa lev@best.com
Subject: MIPT Humor
Приходит на экзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром, еле выговаривает слова. Студент:
— Про-фессор. при-ми-те эк-за-мен у пья-ного сту-дента!
Профессор:
— Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз.
Студент:
— Про-фессор. ну при-мите эк-за-мен у пья-ного сту-дента!!
Профессор:
— Но как можно!
Студент:
— ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЭК-ЗА-МЕН У ПЬЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА!
Профессор:
— Ну хорошо. Тяните билет.
Студент:
— Спа-сибо, про-фессор. МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ.
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор. Препод оборачивается, смотрит в аудиторию — все делают вид, что пишут.
Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор. Препод оборачивается — все сдувают со шпор, препод кашляет — все делают вид.
Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор. Препод оборачивается — все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории.
Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать — мол, откуда там такой народ умный, разузнать. Через месяц — назад прилетает:
— Провал! Раскололи!!
— Как дело то было? — спрашивают.
— Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция!
Изменили инструкции, заслали второго.
Результат тот же, но через 2 месяца.
— Ну, все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции! Так и раскололи!
Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается.
— А теперь то в чем дело? — спрашивают.
— Все сдали экзамены, а я завалил.
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— . И один булачка.
Идет экзамен по биологии. Ну, студент ничего не знает, выучил только про вши. Тянет билет. В билете тема про рыб. Профессор:
— Рассказывайте, товарищ студент.
Студент:
— А-а-а, У-у-у, Ну если бы у рыб был бы мех, то там водились бы вши!
Date: Tue, 31 Dec 1996
From: Dovid Dashevsky
Subject: Anecdot is biofaka Bar_Ilan
Професор студентам:
— Пожалуйста, все возьмите мышку и подготовьте ее к операции, получившуюся кашицу.
[Замечу, что Bar-Ilan University ( Tel-Aviv)- это не самое имеющее отношение к советским студентам место, но уж больно смешно, что бы выбросить . /Б.П./]
Date: Sun, 10 Mar 1996
From: Viktoria Kats
Subject: anekdoty
Привет, Бера, еще один (по-моему, младенческого возраста анекдот):
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: «Сын мой, что такое Божья сила?» Тот отвечает: «Это просто, батюшка. Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение».
И совсем старый:
Студентка заваливает экзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает студент: «Иванова, у тебя сын родился!»
Date: Sun, 21 Apr 1996
From: Shein Anatoly
На экзамене в мед. вузе студенты заходят в аудиторию, подходят к кафедре, опускают руку в черный ящик и на ощупь говорят, что там лежит. Заходит первый, засовывает руку, говорит:
— Сердце.
Достает сердце, получает 5, уходит.
Второй заходит, опускает руку в ящик:
— Печень.
Достает печень, получает 5, уходит.
Заходит студентка, опускает руку, говорит:
— Огурец.
Профессор:
— Но вы подумайте!
— огурец!
— ну потрогайте!
— да огурец это.
Достает руку, вынимает огурец.
Профессор ассистенту:
— Блядь, а чем же мы вчера закусывали.
В метро едет бабка, смотрит — стоит худой студент, она ему уступает место:
— Мальчик, садись.
— Да нет бабушка, спасибо.
— Садись мальчик, ты такой худенький.
— Да нет спасибо, я постою.
— Ты, наверное, отличник.
— Нет, бабушка, троечник.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу.
— Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник, вот он отличник.